我欠八月一个交代。像是过不去的夏天。每次反复打开，关闭。听着音乐发呆。却想不起如何下笔来写一个圆满。
忙了一阵子，做梦都是工作的事情。
每天起床直到夜晚闭眼。满心都是自己目前正在努力的事情。
我以为我撑不住的时候，却也还有暗暗的信念涌动。
或许是压力过大，皮肤变的不太好，很多豆豆，无法消炎。
我其实是愿意看到这样的自己的，
像是多久之前，每每看到为了做试题而熬夜弄黑的眼圈，成就感和自我肯定的那小小的，甚至可以说是邪念，总让我开心。

我并没有失眠，但会在梦里不安。
那些争吵，那些抢夺，那些无法解决的事情，或者是那一堂堂听不懂的化学课，做不出的数学题。。。
越想醒过来，但，可怕的是，
醒来发现，仍在梦里面。

像是什么呢？很久以前去电影院。影片已经开场，内场漆黑一片。
你要掀开厚重的门帘，想尽快与其他观众一起被欢笑淹没
但失望和恐怖紧紧跟随，门帘一道接着一道，楼梯下了一层还有一层，你离他们越来越近，像近处的群山
却，耗尽了所有的勇气和精力。
你以为是恐怖片，回身看到可以救你的人，但却看不见他的脸。

一部ＬＡＳＴ　ＦＲＩＥＮＤ看到最后，胸口闷得生疼。
人人有伤口。也有掩饰伤口的借口。却无论如何，逃不出内心的惶恐。
你的一生，纵使拥有亲情友情爱情，其一或者是全部，还不是孤独。
没人陪你到死，正如没有人，和你一起出生一样。
那些绳子缠绕在手腕，如牵如绊。

周末会和老王一起去西塘。据说古镇的夜晚特别的美，可以饮酒，可以摇船，可以对镜梳妆，可以开窗望月。
我其实没有那么多的想法，有个朋友相伴，安静地过两天，便是最好的景象。
这些日子，满脑的工作，甩也甩不开。有时候气的肝都疼，便越发讨厌这全世界学校都开学的味道和气息起来。
我为什么不能回到过去？
这个问题，强烈地一如当时我问自己为什么不能飞奔到未来。

云上日出。往日不再。

天快黑的时候，躺床上小睡。我梦见裘暮呈在霍思远怀里哭，他只是她温暖的陪同，可惜的是她不爱。
暮呈心底的张耀明原本就是属于纪初时的。哪怕他最后娶的是程尔。
最孤独的人才最清醒，你一旦陷入爱里面
就只剩下自以为是的幸福了。
这当然不是吃不到葡萄说葡萄酸，因为，没人能幸免。

日期还是９月９，昨天是白露。单数其实一直比双数好看些。但有些固执的坚持是自己压根没想过去动摇的。
飞蛾扑火也是这个道理吧。有时候，光芒，不也是死亡么。

我选在１９日搬新家，查了又查，那天是黄道吉日，适合搬迁入宅。
已经没了什么年少轻狂，自然就开始迷信，生活因此变的坚定而容易。
最近心情不稳定，估计是和这恶劣的天气有关，热浪侵袭，偶尔闻的到雨水的味道，大口呼吸。
去唱ＫＴＶ午夜场，体力明显不如从前，这事儿让我很是郁闷，清晨五点的时候出来，太阳高升，一天的开始，卖早饭的骑车从身边经过，那感觉很奇妙，就是觉得生活无聊又新鲜。日复一日的到底是快乐还是痛苦，谁也分不清楚。

和左新选的房子在钱塘江边上，夜里的江水比西湖更美，我总觉得西湖过于小家子气，不合我胃口，我更喜欢大海这样的，澎湃的海浪比平静的湖面更能吸引我。
终于实现了落地窗的梦想，２个阳台都冲南，这下可以让太阳好好晒晒我发霉的身躯和脑袋了。。。
左把卫生间和厨房的墙壁涂成了粉红色，我好想玩过家家的游戏：）
生活也是做加减法，你得到了这些就要放弃那些，一双手能抓住的东西有限，不是我的我不要。
每天入睡前往脑子里灌输如此清淡的思想，我在努力把自己的一切愤慨抚平抚平。。。

爱尔兰没有最普通的雪顶好喝，我在想着这问题的时候突然觉得自己恨透了ＭＰ３这东西，它让我这种懒惰的人丧失了挑选ＣＤ的乐趣，我那可怜的小索尼连带着一堆又一堆的ＣＤ不知道去哪发挥作用了，要知道，ＣＤ的音效根本就不是ＭＰ３所能代替的，我只是懒得去换下一张碟而已。。。买了苏格兰的格子毛毯，想要铺在新家的地板上，然后，把所有的ＣＤ拿出来重听一遍：）趁着还能够放肆，好好再生活几年吧。

干了一件小蠢事，违背了自己一直的坚持，真是不堪回首啊，那些你以为过不去的，别人早已经忘记，最后的沉默中，奇怪的丝毫没有感到尴尬，我只是想冷笑，原来，不过如此．所有的一切都不过如此，你想清醒的看透每个人，显然是无稽之谈，放弃吧．丢不掉的那些．

搬家当天台风“海鸥”过境，可谓真正的风调雨顺，台风前很不安静，这和沙尘暴不同，不管哪个，我都一样置身事外，这是我喜欢的姿态，保存的那一小点点的自己，让我骄傲的。

秋天还没有来，我已经在期盼冬天了。“）对不起了，那些还没有来得及开放的花。

玄米茶
菊花水
白咖啡
芒果汁
茉莉汤
薏米粥
冰箱里被塞的满满的，左制作的这些清凉水就是这个夏天我的一切。
仍然无法成眠，两天没怎么睡去，更别提那些困绕诱惑我的梦境了。
清晨６点，结束了和黑夜失眠的对抗赛，索性起床梳洗。
这里的天，在４点３０的时候发亮，４点５０有鸟叫，５点半Ｋ３１０从左边马路开来，６点半，能听见Ｋ１７９清楚的报站声。左边右边中间，左卧，仰躺，右侧，喝水点蚊香调风扇，这一夜又一夜，数羊数的忘掉了数字。

这个夏天是属于长裙和人字拖的，穿着它们下楼买早餐，竟然有雾。美的可怜。

失眠的时候总是觉得寂寞。
请原谅我的任性。
我不喜欢别人在我清醒的时候睡去，也不喜欢别人在我睡着的时候清醒。
这是坏脾气。这也是小秘密。
树叶被风吹的哗哗响，手机被我旋转出刺眼的白光。
从Ａ翻到Ｚ，再从Ｚ翻到Ａ。
凌晨４点半，你可以发消息给谁？谁又能够和你一样清醒。

２８小时没有合眼。在电脑前缩成一团。２杯冰豆浆下肚，意识模糊不清醒。
想找个人疯狂的聊天打字，却没有对手。
难怪，说，没有对手比没有朋友还可悲。我懂了。

重温《大逃杀》，喜欢千草。
这是第三遍看它了，相马光子说：我只是不想坐以待毙。。。

收到老王从普罗旺斯寄来的明信片和薰衣草种子，香味四溢。
忽然就想起了我们那年在丽江的旅行，束河的咖啡馆，还有玉龙雪山上的土豆，我们相拥成影，笑容挥散不去。
后悔没有和你一起去雨崩，那定是一个更加美丽的地方。

翔要结婚了，１２号，我觊觎那个伴娘的位置那么久，没想到一切来的这么快。想起过年的时候我们还在百斯特里共享一份水果沙拉，她说了好多有哲理的话，怪我当初没有拿本子一一摘抄下来，就在我把她一钱包银行卡全掉到鳗鱼饭里的时候我还在想，时间要是永远停留该有多好。转眼，她就成了别人的新娘。而我，何时会有自己的嫁纱？或许，在骨子里，对这样的形式还是有一定的期待吧，无关乎是谁给我这个婚礼。

易凉改名为出水，谢谢你：）

敏感就要有敏感的承担，寂寞还是要靠自己来派遣。
我已经戒掉了那么多那么多的坏毛病，我不再抽烟不再喝酒不再过那种半夜出去酒吧迪厅到４点仍不罢休，我不哭不闹不抱怨不思考，但还是觉得闷闷的。

我仍记得大二那年夏天，和Ｃ夜夜流连昆都，喝酒至微醺，破晓时分，开车去吃碗米线，趁天还没亮就去他朋友家窝在沙发里看鬼片，惊吓的我恐怖到在卫生间里抱着坐便器猛吐，直到眼泪也下来。只剩空虚。

你带走回忆，我就不能回到过去。

下午开始出去看房子，我要租个有南面阳台，有西式厨房的大房子，把它涂上粉红色的漆，据说，这样，就能夜夜成眠。

快要７月，好久没有对人说：我爱你。

亲爱，你或许不知道，当然，在看到那个留言之前，我也不知道，原来还有另外一个＂我＂的存在．
亲爱，我相信这个世界上有所谓的＂二重体＂，我也相信，你绝对不是我的二重体．
可是，为什么呢？你那里有我的文字，有我的图片，有我的心情，有我家左左的心情，甚至有我朋友的留言．
可是，又是为什么？你所做的这些，都是我不知道的情况下完成的．
这样做，让你很快乐么？

我的妹妹变成了你的妹妹，我的左，对我做的那些，变成了你的恋情，我的体会和感觉都成了你的．可是，这些都是我的生活啊，你自己的呢？你甚至都不知道我的图片上字母的含义吧，又或者，你知道我和我博客里每一个连接背后主人的故事么？你都知道么？你知道什么呢？你的那些朋友在分析阅读你的那些其实是我的生活的时候你心里不发虚么？

当然，你可以想当然的觉得是我抄袭了你的，可是，你那里我妹妹写的那些，我家左写的那些，也都是抄你的么？如果你真的是我的二重体，我感到很悲哀．悲哀极了．

亲爱，你欠我一个说法，这是最起码的尊重，还有那些被你复制过去的我的宝贝留给我的字．尊重这两个字，你懂么？

你可以把这篇也复制过去．就当作在你的领地里对我的讨伐．我不介意不长脑子不长手的人盗用这里的一切，毕竟是公开的，但希望你专业一点，如果你想当然是我的二重体，至少不要让我感到很丢人好吧．：）

从２００５年到现在，我所经历所体会所感受到的那些，不是想＂复制＂＂粘贴＂就可以了解的．也希望你找到属于自己的生活．

祝：幸福，安康．夏天快乐：）

２００８，６　　　海藻字．

地址在这里：http://blog.sina.com.cn/liuyingcandy

在你博客列表４９篇文章里，有整整３０篇是我写的．这里面还有我家左和我妹妹逃逃的文章以及我回忆关于一一。家乡小城。昆明。附带陌，哀，ＳＹ，等等宝贝留给我的言语。知道么？更多东西活在我们的记忆里，你偷不去，看看那些除了我这里其他的文字吧，那才是你真正的生活，你该尊重你自己。
建议你：给我个说法。或者，删除你那里所有我的痕迹，换个地方继续复制与粘贴，别让我知道。
你对的起那些看你文给你留言的朋友么？她们那么相信你，以为，那些都是你的故事。：）

显然，你并不知道最简单的鉴别方法是，你复制过去的那些所有的文，发表日期都比我晚．当然，你不可能先于我发表，恩，所以说，专业点好么？或许，你可以考虑下篡改发表日期．．．最近更新的有点慢，对不住你了．你一定比我还着急吧～我的亲爱：）
你能把我的０５写成你的０８，那你自己的０８年呢？
祝福你不要再在这样复制或者说是抄袭的怪圈里，找不到自己：）

 

自由与回忆僵持
造成了现在的局面
很长时间思想与意愿僵持
动不了笔，开不了口，手指无法肆意在键盘飞舞的现在
真的有些沮丧

我放不下这里，还有这里的过去，但也猜不出未来
终于想改变
找不到喜欢的模版，脑袋也接受了这样可笑的借口或者理由

５月本来是多么美好，这一个除外
没有人在看了那些悲惨的画面时还能弯起嘴角闭上眼睛
我也一样
多少个不安的夜晚，画面黑暗，一躺在床上就想起此时此刻还有多少人在瓦砾废墟中苦苦挣扎
这样的滋味实在不好受
无力感在很多个夜反复滋生
对于天灾心存恐惧

我们总希望岁月静好，现世安稳
可，这些真的容易么？

连续晴朗的天气让这个城市开始闷热无比
又一个夏天已经来临
地球果然是少了谁都继续转
看到一位曾经的聊友写的遗书
心感荒凉
那一刻，是真的不知道该说什么好
是规劝？还是安慰？
很多事情让人挫败
又怎能所有都如你所愿？

一日看＜钢铁侠＞，那男人让我们爱得一塌糊涂
一日重听＜我们都是好人＞，听到在我额头轻轻一吻，竟有动容，只是想喝一口你的啤酒，却感受到瓶口的微温
一日十字路口徘徊，疯了一样地想喝冰奶茶，手颤抖的厉害，仍然是执念，无法控制的念
一日接老王电话，回忆从前聊着现在，安心的想哭
一日和左坐８１路，西湖的荷就要开了，心里的嘈杂一下清空，不管什么要发生
一日和寻聊天，想起无数个过去的夏天，抓不住想抓住的一切，空洞的可怕

每日做面膜，每日喝冰饮，左放了很多在冰箱，自制的，酸甜苦辣应有尽有
这样的夏天，这样的悲苦５月后，总要有勇气迎接明天

久石让的钢琴听的心里发慌
沉静的发慌
你可以看见你的心脏
就那么一直往下坠
坠到什么地方去了你根本就不知道
周围只是黑
最可悲的是
你根本就懒得就追究坠落的方向

她还在唱的是
我想我们都是好人
可惜拥有太骄傲的灵魂
如果你没在我头上轻轻一吻
我也不会哭的像个小女生
我想我们都是好人
可惜只有做朋友的缘分．

貌似已经是春天的尾巴了，小雨中雨暴雨挨个来了个遍，心中却已经没有更多的情绪。
很多夜晚坐在电脑前敲字，喝着新挖来的白咖啡，听着久违的好声音时，总觉得是自己又回来了。

眼前的白咖啡其实比一般的速溶要来得浓烈鞋，旧街场的包装让人回到了过去。于是。。。我想起了《色。戒》来着，那日看这部片子的完整版，不仅感慨，生那么好的身材有什么用，最后还不是被枪毙了Ｔ进万人坑？然后，爱情又有什么用，换一颗ＡＭＡＺＩＮＧ的钻石？都是庄周梦蝶罢了，敢情还没那么美好。我没多喜欢那个女人，只是觉得氛围满不错的，氤氲极了。

也看了《神探》，这片子要推荐一下，我很喜欢。值得推敲。最后那把枪我看某人是换不对地方的，怎样才能圆满，他心中的恶只会越来越多罢了。神探其实很可怜，他的幻觉来自于没有污染的心，可是人家老婆说了，全世界人心中都有鬼，你没有，那么就是你不对。适者生，所以那个把自己活埋只为找出真相的神探最终还是死了。唏嘘的同时也总会想，或许他活着更累吧，毕竟，要看那么多那么多的恶。
此片满压抑的，觉得自己有点智商的再看吧，不想心累脑累的还是放弃吧。什么都不想，它就是警匪片。当然，如果只觉得它是警匪片的内些。。。还是别看了吧。费事。
最后，看过的内些，有没有想过其实每个人心中都会有个小孩子吧，瘦弱的，跟着你，亦步亦趋。

那日在楼下，感觉到春深如海。这棵树上的花都被雨水打落了，很有感觉。
拿相机的记录，讨好自己的方式之一。



还是陷在对甜食的迷恋中无法自拔，好吧好吧，趁夏天还没来之前再这么放纵一把。
明治家的巧克力今年也涨价了。。。没几块就要三十大洋。。。这物价不让人活了么？
连巧克力都涨了。。。话说回来，前日去买帆布鞋来着，短腰的新版匡威竟然也涨了近一百元整。
很好。为什么收入不见涨呢？
算了，不说这些经济的问题，没营养。
说回巧克力。。。这个。。。真的口感很好，呵呵：）
为什么好吃的东西都容易胖呢。。。唉




那天买的餐巾纸，其实呢，基本上我是不用心相印以外的牌子的，但一看到它的包装就彻底沦陷了
只喜欢２种包装，特别浓重的，和特别清爽的。
它有藤蔓，依然缠绕。




风声雨声读书声，声声入耳
但我现在，一看到穿校服的高中生就羡慕的咬牙切齿。

五一要小旅游一下，去远离城市的地方，大概一周左右，２９日离杭，我喜欢这个安排，因为，从来不喜欢凑热闹。城市在节假日时的拥挤让我厌恶至极。好在可以逃避。

想你们了，满脑子都是过去的痕迹。

是我丢失了时间,还是被时间落下只是孤单了自己?

都说春天是短暂，我却想起了很多美好的词语来形容。
我想起了那春城无处不飞花的广告语，曾一度让自己兀自沉迷。
我想起了大观楼一抹墙上的四个大字，彩云之南。那时的自己是那般的沉静。
我坐着车，经过那些大大小小的巷子，低着头走路，从小西门径直到六路车场。
不知疲惫，不计后果。
所有关于春天的记忆似乎都有关昆明。
那之前１８年和风沙有关的往事不是淡忘而是被上了锁。
有些事情你一旦不再刻意去想起，到最后都会忘记。


所有跟随我的只是一瓶冒着气泡的可乐或是一首旧日动情的歌。
ＣＤ机里就算没有声音，我也会把耳机带起。
有时候自己跟自己说话，对任何人都做不对适合的表情。

爱死那句凛冽的词，每个城市都有自己完整的生命，少了我参与也没有关系。

杭城的春天也很美，可以肆意呼吸。
手早已不用孤单的放在口袋里，因为走到哪里都会有人把她们牵起。
还是会喜欢在街上走路的感觉。随便挑一条马路，越陌生越好。
就像是坐公车永远只喜欢上那辆陌生的一样。我喜欢这样被带往未知的境地。

星巴克出的瓶装星冰乐只在２４小时Ｃ－ＳＴＯＲＥ卖
我曾在平安夜里疯狂的想要喝它，却找不到踪迹。
其实实在是太甜。
像是ＤＱ的暴风雪一样，到了嘴里只剩下甜腻的滑稽和咳嗽的欲望。


焦糖玛其朵超级好喝，当然，一定要冰的。
左在一周里给我连续买了３杯，用这苦涩的好味道来装点我们无处安放的日子，很喜欢。
还是会喝速溶，半夜的时候，一看见咖啡颜色的液体就像是吃了定心丸一样，丝毫不去考虑等下在床上会是怎样的一番辗转反侧。麦斯威尔已经腻味，我换回古老的雀巢特浓。 



这是从屈臣氏里买来的护手霜。
胖胖河马的身子可爱极了。它只花了我７个大洋，却给我甜橙香气和美好心情。
我买足了三个颜色放在包里，桌上，抽屉里。
小情绪。 



不断地长出新的头发来，遮盖了它原本应有的卷曲。回到了最初的模样。我想我已经有１０多个冬夏没有尝试短发。于是又开始蠢蠢欲动地寻找新发型。
总是要折腾一番才愿意下一个决定。
有时候在卫生间里照镜子，恍惚中不认得自己。
原来，我印象里扎着２个长刷刷马尾的小孩已经不见了。
我陌生了我的脸，谁住在我陌生的心里。

原谅我许久没有更新自己的日志，其实我每天都会来。听歌，发呆。
我想让自己过的随意，于是也就一直这般放纵自己的心情。
我看着你们的脚印，心里说不出的感激。 

我也原本认为不断的对自己的过去回忆只是因为现在不如过去美好罢了
但现在否定了这种想法。
我很幸福，却依然陷入回忆里。
在梦里，总是走不出来。
那是一个圈。
我已经放弃挣扎。 

ＰＳ．还记得我上一次日志照片中的小马戒指么？
它被我弄丢了。
我很懊恼，因为再也找不到一个相同模样的。