我想我就快忘记了。忘记每天喝多少加仑的水，或者睡觉前数掉多少只喜羊羊。

如果我说我是因为无法忍受却又没有智慧与才能自己更换这个古老的模板而懒于动笔。。。这个原因是不是牵强了点。。
上来冒个小泡~年前等我换个模板。。。呃。。。

放个新发现的喜欢的小诗。

见与不见

我的所谓的荒唐。
其实是没有固定定义的。
有时候你笑，我觉得荒唐。
或者是你突如其来的眼泪。也被我定之意义为荒唐。
现在我面对的是自己的荒唐。
是件满有意思的事。

或许没有想到有这么一天。
我以为一辈子喜欢钟情热爱追求的事情。发现不再有兴趣了。

对于我这种本来就靠以上那些东西生活的人来说
毁灭是灾难性的。

有一种生物，有些人叫它蛆。
觉得自己现在就和那东西一样。让人恶心。躯壳脱落。没有灵魂。

当然这些情绪不会被表现出来
怎么表现呢。
都是自己的自己。对于他人来说，怎么会有意义。
隐藏。这样的事情，在这种情况下是义务，且是善意的。

有些心慌。
现实梦里都是满满的问号。
不去怪谁问谁要求谁。我在学习掌控自己的情绪。渐渐把内心的声音隐藏。
不去打扰别人的生活有些人说这个是基本的礼仪。
尽管无趣。

好吧，当你一再说I WILL BE FINE的时候，我就知道了 。又回到了当年那个小屋子。
阴暗潮湿。寂寞滋生的细菌吞噬健康皮肤和心灵。
还是那句话。
你看不到，感受不到的话 。那我赢了。

那日看安妮的《流光》
她的女儿已出生。
一个女人有多少年岁可以挥霍
其实我还是有点不清楚的
所以现在，我还有借口在这里挥霍
直到我再也挥霍不起为止。
那时候我的悲哀，
也可以被定义为。。。荒唐。。。

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2月的雨水从我回杭州的第四天开始连续8天，再也没有停止。
胡思乱想也是。
一直没有停止。
昨天去做了体测，今天全身疼痛像是被群殴了一样。
体测的结果就是我的身体状况是一个肥胖的老太婆。
明天继续去健身。
加油加油加油吧。汗水阻止无聊的效果通常比泪水好些。

不断地自我否定其实对于我来说不是荒唐，却是爱不释手的游戏。

我欠八月一个交代。像是过不去的夏天。每次反复打开，关闭。听着音乐发呆。却想不起如何下笔来写一个圆满。
忙了一阵子，做梦都是工作的事情。
每天起床直到夜晚闭眼。满心都是自己目前正在努力的事情。
我以为我撑不住的时候，却也还有暗暗的信念涌动。
或许是压力过大，皮肤变的不太好，很多豆豆，无法消炎。
我其实是愿意看到这样的自己的，
像是多久之前，每每看到为了做试题而熬夜弄黑的眼圈，成就感和自我肯定的那小小的，甚至可以说是邪念，总让我开心。

我并没有失眠，但会在梦里不安。
那些争吵，那些抢夺，那些无法解决的事情，或者是那一堂堂听不懂的化学课，做不出的数学题。。。
越想醒过来，但，可怕的是，
醒来发现，仍在梦里面。

像是什么呢？很久以前去电影院。影片已经开场，内场漆黑一片。
你要掀开厚重的门帘，想尽快与其他观众一起被欢笑淹没
但失望和恐怖紧紧跟随，门帘一道接着一道，楼梯下了一层还有一层，你离他们越来越近，像近处的群山
却，耗尽了所有的勇气和精力。
你以为是恐怖片，回身看到可以救你的人，但却看不见他的脸。

一部ＬＡＳＴ　ＦＲＩＥＮＤ看到最后，胸口闷得生疼。
人人有伤口。也有掩饰伤口的借口。却无论如何，逃不出内心的惶恐。
你的一生，纵使拥有亲情友情爱情，其一或者是全部，还不是孤独。
没人陪你到死，正如没有人，和你一起出生一样。
那些绳子缠绕在手腕，如牵如绊。

周末会和老王一起去西塘。据说古镇的夜晚特别的美，可以饮酒，可以摇船，可以对镜梳妆，可以开窗望月。
我其实没有那么多的想法，有个朋友相伴，安静地过两天，便是最好的景象。
这些日子，满脑的工作，甩也甩不开。有时候气的肝都疼，便越发讨厌这全世界学校都开学的味道和气息起来。
我为什么不能回到过去？
这个问题，强烈地一如当时我问自己为什么不能飞奔到未来。

云上日出。往日不再。

天快黑的时候，躺床上小睡。我梦见裘暮呈在霍思远怀里哭，他只是她温暖的陪同，可惜的是她不爱。
暮呈心底的张耀明原本就是属于纪初时的。哪怕他最后娶的是程尔。
最孤独的人才最清醒，你一旦陷入爱里面
就只剩下自以为是的幸福了。
这当然不是吃不到葡萄说葡萄酸，因为，没人能幸免。

日期还是９月９，昨天是白露。单数其实一直比双数好看些。但有些固执的坚持是自己压根没想过去动摇的。
飞蛾扑火也是这个道理吧。有时候，光芒，不也是死亡么。

我选在１９日搬新家，查了又查，那天是黄道吉日，适合搬迁入宅。
已经没了什么年少轻狂，自然就开始迷信，生活因此变的坚定而容易。
最近心情不稳定，估计是和这恶劣的天气有关，热浪侵袭，偶尔闻的到雨水的味道，大口呼吸。
去唱ＫＴＶ午夜场，体力明显不如从前，这事儿让我很是郁闷，清晨五点的时候出来，太阳高升，一天的开始，卖早饭的骑车从身边经过，那感觉很奇妙，就是觉得生活无聊又新鲜。日复一日的到底是快乐还是痛苦，谁也分不清楚。

和左新选的房子在钱塘江边上，夜里的江水比西湖更美，我总觉得西湖过于小家子气，不合我胃口，我更喜欢大海这样的，澎湃的海浪比平静的湖面更能吸引我。
终于实现了落地窗的梦想，２个阳台都冲南，这下可以让太阳好好晒晒我发霉的身躯和脑袋了。。。
左把卫生间和厨房的墙壁涂成了粉红色，我好想玩过家家的游戏：）
生活也是做加减法，你得到了这些就要放弃那些，一双手能抓住的东西有限，不是我的我不要。
每天入睡前往脑子里灌输如此清淡的思想，我在努力把自己的一切愤慨抚平抚平。。。

爱尔兰没有最普通的雪顶好喝，我在想着这问题的时候突然觉得自己恨透了ＭＰ３这东西，它让我这种懒惰的人丧失了挑选ＣＤ的乐趣，我那可怜的小索尼连带着一堆又一堆的ＣＤ不知道去哪发挥作用了，要知道，ＣＤ的音效根本就不是ＭＰ３所能代替的，我只是懒得去换下一张碟而已。。。买了苏格兰的格子毛毯，想要铺在新家的地板上，然后，把所有的ＣＤ拿出来重听一遍：）趁着还能够放肆，好好再生活几年吧。

干了一件小蠢事，违背了自己一直的坚持，真是不堪回首啊，那些你以为过不去的，别人早已经忘记，最后的沉默中，奇怪的丝毫没有感到尴尬，我只是想冷笑，原来，不过如此．所有的一切都不过如此，你想清醒的看透每个人，显然是无稽之谈，放弃吧．丢不掉的那些．

搬家当天台风“海鸥”过境，可谓真正的风调雨顺，台风前很不安静，这和沙尘暴不同，不管哪个，我都一样置身事外，这是我喜欢的姿态，保存的那一小点点的自己，让我骄傲的。

秋天还没有来，我已经在期盼冬天了。“）对不起了，那些还没有来得及开放的花。

玄米茶
菊花水
白咖啡
芒果汁
茉莉汤
薏米粥
冰箱里被塞的满满的，左制作的这些清凉水就是这个夏天我的一切。
仍然无法成眠，两天没怎么睡去，更别提那些困绕诱惑我的梦境了。
清晨６点，结束了和黑夜失眠的对抗赛，索性起床梳洗。
这里的天，在４点３０的时候发亮，４点５０有鸟叫，５点半Ｋ３１０从左边马路开来，６点半，能听见Ｋ１７９清楚的报站声。左边右边中间，左卧，仰躺，右侧，喝水点蚊香调风扇，这一夜又一夜，数羊数的忘掉了数字。

这个夏天是属于长裙和人字拖的，穿着它们下楼买早餐，竟然有雾。美的可怜。

失眠的时候总是觉得寂寞。
请原谅我的任性。
我不喜欢别人在我清醒的时候睡去，也不喜欢别人在我睡着的时候清醒。
这是坏脾气。这也是小秘密。
树叶被风吹的哗哗响，手机被我旋转出刺眼的白光。
从Ａ翻到Ｚ，再从Ｚ翻到Ａ。
凌晨４点半，你可以发消息给谁？谁又能够和你一样清醒。

２８小时没有合眼。在电脑前缩成一团。２杯冰豆浆下肚，意识模糊不清醒。
想找个人疯狂的聊天打字，却没有对手。
难怪，说，没有对手比没有朋友还可悲。我懂了。

重温《大逃杀》，喜欢千草。
这是第三遍看它了，相马光子说：我只是不想坐以待毙。。。

收到老王从普罗旺斯寄来的明信片和薰衣草种子，香味四溢。
忽然就想起了我们那年在丽江的旅行，束河的咖啡馆，还有玉龙雪山上的土豆，我们相拥成影，笑容挥散不去。
后悔没有和你一起去雨崩，那定是一个更加美丽的地方。

翔要结婚了，１２号，我觊觎那个伴娘的位置那么久，没想到一切来的这么快。想起过年的时候我们还在百斯特里共享一份水果沙拉，她说了好多有哲理的话，怪我当初没有拿本子一一摘抄下来，就在我把她一钱包银行卡全掉到鳗鱼饭里的时候我还在想，时间要是永远停留该有多好。转眼，她就成了别人的新娘。而我，何时会有自己的嫁纱？或许，在骨子里，对这样的形式还是有一定的期待吧，无关乎是谁给我这个婚礼。

易凉改名为出水，谢谢你：）

敏感就要有敏感的承担，寂寞还是要靠自己来派遣。
我已经戒掉了那么多那么多的坏毛病，我不再抽烟不再喝酒不再过那种半夜出去酒吧迪厅到４点仍不罢休，我不哭不闹不抱怨不思考，但还是觉得闷闷的。

我仍记得大二那年夏天，和Ｃ夜夜流连昆都，喝酒至微醺，破晓时分，开车去吃碗米线，趁天还没亮就去他朋友家窝在沙发里看鬼片，惊吓的我恐怖到在卫生间里抱着坐便器猛吐，直到眼泪也下来。只剩空虚。

你带走回忆，我就不能回到过去。

下午开始出去看房子，我要租个有南面阳台，有西式厨房的大房子，把它涂上粉红色的漆，据说，这样，就能夜夜成眠。

快要７月，好久没有对人说：我爱你。